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2011-5-1 8:15:49 阅读7 评论0 12011/05 May1
文\低处的迷雾
我的青春在生长希望的岸边存了飞翔的梦境。——题记
让我的生命美出花来,并送出你体内的热流拯救红尘内的金杯。
先天的光明抹去堵死道路的黑风暴。我感悟的脚步愈合大地的伤口。
比红尘道边的人儿慈悲。出名的温暖消灭刀子的阴谋。
绵绵不绝地撕去浮华的纸袖,吐出爽朗的阳光,养护人间的良辰美景。
2011-3-29 7:48:12 阅读15 评论0 292011/03 Mar29
文\低处的迷雾
2011-3-29 7:45:15 阅读8 评论0 292011/03 Mar29
文\低处的迷雾
2009-1-15 7:03:17 阅读63 评论1 152009/01 Jan15
《盲人神医孙秀峰》
文\低处的迷雾
2008-12-18 17:16:23 阅读224 评论0 182008/12 Dec18
文\低处的迷雾
我后妈是个厉害的小老太太,她刚来我家的时候,带来一个27岁的大儿子。我妹妹动迁,没地儿住。妹妹就和我爸商量说,先暂时住几天。后妈说:那你来吧!和我儿子住一个屋。我妹妹听她不说人话,就和她骂起来了。说:这是我爸的房子。后妈得意地说,你爸的房子,现在就是我的房子。你问你爸让你来住不?我爸毫不犹豫地骂我妹妹:你给我滚,以后我也不指着你。妹妹气得大哭:你有老太太就谁都不认识了,我妈跟你过过啥好日子?我以前是怎麽对你的。你没良心。我爸举起一个木头凳子朝我妹妹砸过来。还骂:今后我啥事儿都不找你,你也别上我这来。再不滚,我拿斧子剁了你。我妹妹躲得快,没有砸着。她又给我哥打电话,我哥不一会儿就来了,我爸还在吵吵拿斧子剁我妹妹,可是他光说不练。我哥就去厨房把斧子拿来了,往我爸的手里塞,说:你今天剁了她,剁完,我把你和老太太都剁了。咱谁也别活。我爸不敢接斧子,也不支声了。老太太趁乱从门缝挤出去,溜了。
后来,为了我爸的幸福,我们做儿女的就慢慢的与后妈缓和了。有时间就过去看看。每次去,都给扔二三百块钱。每次去,后妈都念道:你爸这点工资呀!都不够花。我儿子小杰每个月都添千八百的。我老给你爸买鱼买肉吃,我和小杰都不爱吃。都你爸自个儿吃了。我们也不顶撞她,她爱说啥就说啥吧!因为我们说后妈一个“不”字儿都不行,我爸就得激。
我爸是被后妈给洗脑了。以前我爸是个没有说道的老实人。自从跟了后妈,他变得不认亲了,能挑理了。后妈告诉他:你是老的,你要坐在家里等小的来看你。你去看他们算咋回事儿,咋那麽没派。我爸就哪也不去了。去年春天我得了腰间盘膨出,两个月下不了地,我爸也只是来了一趟。他刚进屋,后妈就来电话说:百玲啊,你说你爸多有意思,去看你还偷摸走的。我都不知道。他兜里也没带钱。她是此地无银三百两啊。她不知道我爸上我家来,她却往我家打电话追着解释。我爸是光着手来的。自己的爸,有什麽好计较的。我后妈却心虚了。因为那些年,我没少给他们钱花。更气人的是,她背后竟和我在青岛的妹妹说:你说,百玲说腰间盘不能动弹,也不知是真是假,也不来看你爸。你爸都想你们了。唉!我爸想我们也许是真的,但是更多的成分应该是后妈想我的钱吧!自那以后,我去我买东西,我一分钱也不给了。我的后妈呀,你越想我的钱,我就越不给你钱。
见不着我的钱了,后妈就背地里装枪,我爸就放。今年春节,我去看他们。我还没进屋,一脚门里一脚门外呢,我爸就和我找茬儿说:没时间就别来了,我不用你来看。来干啥来?我没有理会他。只管往屋里走。笑呵呵地说:爸,我给你和于姨一人买套衬衣衬裤。我爸非常生气,恶狠狠地说:我不缺衣服,艳玲买的比你买的好。(艳玲是我妹妹)我没有支声。但是心里很难过,我的爸呀,你一辈子都简朴过生活, 你什麽时候学得这麽不可理喻了?什麽时候学会了这麽挑剔。你还没看我买的东西,怎麽就知道不好?我又想到我妈,她一辈子都没穿过囫囵衬衣,没吃过一顿饱饭,就被车祸夺去了生命。真是可怜。我的眼泪就流下来了。我站起来要走,我爸说:咋地?我说你,你还生气了?我说,没生气。他嗷地一下喊着说:把你买的衣服拿走,我不要。这时,于姨,我的后妈开始装好人了,一边拽我说:百玲,你爸就那样。一边嬉皮笑脸数落我爸:你看你这老头儿,孩子来看你。你这是干啥? 我爸更来劲儿了,声音激励地朝我冲过来:你别走,我走,我给你倒地方。那样的场景,我待不下去了。我挣脱后妈的阻拦,跑下楼哭了。那是冬天的夜晚,寒风呼呼地吹着,我的心无声地凉着。
我爸,已经不是我以前的爸了。后妈和我爸说谁不好,我爸就和谁对着干。我后妈是太坏了,我爸是太听她的话了。我又不能说我爸虎,因为他是我爸。
2008-12-18 17:06:09 阅读47 评论0 182008/12 Dec18
《世态炎凉》~~心情文字
文\低处的迷雾
我的中学同学被我忘得差不多了.只有一个姓刘的男孩子我还记得,因为他学习好,还是班长。细长的眼睛离帅很近。毕业那年他考上了南开大学。之后的好多年都没有他的消息。好象是前年吧,我偶尔知道了他的电话,就心血来潮给他打过去了。接电话的人正是他。原来他在离我不远的一个城市的电业局当党支部书记了,他又问我干嘛呢?我告诉了他,他又和我打听一个大概是个有头有脸的人,我说不认识。等于告诉他,我还没混起来,还不是国家干部,还是个没名没姓的小白人儿。本来还想和他再问问别的同学来着,他却着急撂电话,说:我这里来客人了。我还象沙漠一样热情地想和他近乎近乎,傻乎乎地拿着电话不撒手。他又追:我这里来客人了。显然他不愿意搭理我。我再不知趣儿也得撂了。
都说中学同学最亲最纯真,没有世俗的势利和炎凉。而我的体验真是糟糕。同时也后悔自己犯贱,给他打啥电话呢?真是没事闲的,被人家勺儿了也活该。想想也是,人家那麽大的书记,搭理我有啥用。日后和人说起有我这麽个啥也不是,还打电话巴结他的同学,也是丢脸的事吧!
以后一想起这事儿就觉得自己太三儿了,就觉得我真没活出人样来。那我要是活出人样来,我可能比他还不认人儿,我可能比他还牛得蒙灯加闪电。那麽,势利应该是人性里无从拯救的碎片和无知。只有真正在人格上有厚度和精神底蕴的人,才有能力把这种人性的阴暗消解在自身的修养里,那是真风流,那是真有升华意义上的人上人。
那麽,最愚蠢的人就是有点钱有点权了,就看不起穷人的人。那钱和权只能代表你表面的热闹和繁华,并不能说明你因此就比别人高贵了。高贵,那是血液和骨子里所透视出的一种生命境界和人格的华美。你还差得远呢!!你才是真三儿。呵呵。。
2008-10-15 7:57:34 阅读42 评论0 152008/10 Oct15
《爱看自己买去》
文\低处的迷雾
去年装修房子的时候,我爱看的书被我家的天偷摸给扔了一些。我发现后气得大哭,哭得在地上打滚儿,哭得他没招儿,坐在那里叹气,说:“不是你让我扔的吗?”我不搭理他,死劲儿哭,好象能把那些书哭回来似的。之后好几天我不和他说话。我的那些书都没地方买了,现在想起来还心痛。好比我养了多年的孩子被他无情地给扔了那样始终让我耿耿于怀。
书于我是空气是阳光是比金子还金贵的滋养我心的妙药。如果谁上我家来,动弹什麽都行,就是不能动弹我的书。我总是想法把他或她从我的书柜旁引开,怕他(她)管我借书。只要是我爱看的书,我认为就是好书,我也不管它是不是名著。即使是名著,我不爱看,我也不管它叫好书。那麽,我的好书的标准就是:每读一遍都有不同的新鲜的体验升华和感悟,并能让我不断地吸取内里的精华和养分。比如张爱玲和萧红的书便是这样,海子的诗歌也是这样。
尽管我恋着这尘世的衣服,但是当书和衣服我只能要一样的时候,我会毫不犹豫的要书。而当书和食物我只能要一样的时候,我就要食物了。我不能饿肚子贪恋精神营养,饿得大脖筋抬不起来了,还要过精神生活?我可做不到。我的俗也在于此。有时候我还想,人,要是不吃不喝也能活着,那该多好。要能把脖儿扎上,也活得活蹦乱跳,那该多好。
唉!我成天净想些离谱的事儿,这文章也越写越离谱了。
那麽对于书,我是抠门儿了点,别说是借,就是碰一下我的书,我都会不愿意,用眼睛瞪人家。心里也不耐烦起来。有一次,年轻的时候,有个同学来家里,我没在家。她就通过我妹妹从我的书柜里拿走一本哲学方面的书,我回来就气得不行。和妹妹磨叽:“我最烦别人管我借书,爱看自己买去。上这来拿啥。这又不是图书馆。真是的。不拿自己当外人。”结果,那本书到底没给拿回来。不知是丢了,还是瞎传给传没了。
不过,对于钱和别的东西,我可不这样。尤其是钱,我也爱。却不是这麽个爱法。那和爱书完全是两码事儿。钱,一定要和别人分着花,才有乐趣。内心才会安稳和快乐。在钱的方面,别人可以占我便宜,我宁愿吃亏也不愿意占人家便宜。所以,和朋友吃饭我总是挺不住爱买单,所以,在钱的方面最能显出我本性的厚道和实在。
2008-10-10 12:44:19 阅读39 评论0 102008/10 Oct10
《恋衣记》
文\低处的迷雾
我是个俗气的人,我喜欢奇装异服。穿在身上可以享受到生活的妩媚,可以在歇斯底里的现实中获得奇异的安静和隆重的补偿。我对于衣服的情深不亚于女人对于情夫的依恋。所以,逛商场买好看的衣服穿,是我觉得活着有意思的事情。
但是,常常为自己挣的那点钱而心虚有点窘,也为衣服的价格而绝望自惭形秽。就那麽一小块布,裁减勾缝之后,咋就那麽贵?有些衣服贵得让我吓个倒仰。即便这样,我也买了许多我喜欢的衣服。放在柜里,心里便觉得安慰和踏实。有时候也觉得自己太能祸害钱了。也懂得我挣的钱有数,欲望却没数,是个无底洞。但是一看见好看的衣服,我就迈不动步。一上商场我就眼睛不够用,什麽都忘了,不知自己兜里揣多少钱了。净往名牌上盯。总是下决心:就这一次,这是最后一次。以后再也不买衣服了。朋友说:你别说这话凹,哪次你少买了。
是啊,哪次我都没少买。有什麽办法呢?我也想多攒钱,做个会过日子的女人。可是我太爱穿了,太爱美了。于是就想,还是我挣钱挣得太少了吧!除了工资我不会挣别的钱。太没能耐了。没能耐挣,却有能耐花。这样下去,咋整啊?我也觉得自己没良心,不象话,说不过去。
那就忍着吧!不去逛商场了。不去溜达街了。在家老实消停了两个来月,夏天悄悄过去了。也觉得无聊,没意思。也想念那些新上市的没曾谋面的新款衣服。秋天的阳光这般好,清凉得令人心旷神怡。老在屋里窝着,白瞎了季节的美丽与曼妙。还是出去散散心吧!我这样对自己说。看一看,不买就行了呗。那麽,能不买吗?不买,那还是我吗?我有点怀疑自己没有那样的定力。而我果真就没记性,不扛勾引。昨天去国贸买回一条红裙子,我穿着实在好看。回家后偷偷摸摸放进柜里,怕我家的天发现了,他又该说我:“咱家四个大衣柜,你自己就占了三个,都搁不下了,还买。下辈子让你没裤子穿。你就攒点钱不行吗?月月花得精光,万一有啥急事儿,咋整。明天你改名叫月光女神得了。”我也想听他的话。可是,我管不住我自己的手,我这双爱花钱的手。气人的是我命太好。这个月花光了,下个月还有。
如果我相中的衣服,因为没钱买不上。我会着急上火,晚上睡不着觉。象得病了那样抓心挠肝。非得把它买回来。才能感到生活的安稳和快乐。
因为我老买衣服,我家的天对我实行了专政,收回了财经大权。我家的钱不归我管了。但是他工作忙,没有时间买菜。所以,买菜的活儿,还得我去干。我就从他给我买菜的钱里把买衣服的钱密下来,一点一点的密啊!我就想我太不容易了。我又没有借钱去买衣服,都是在条件允许的范围内。你至于把我管得象个贼似的吗?可有时候,我又觉得怪对不起他的。他那麽节省过生活,我却和他截然相反,格格不入能花钱。觉得钱不花,就不是自己的。钱搁在我手里,好象今天不花光,明天就作废了似的。我也知道自己这样的理念不对,不是正经过日子的人。就觉得他和我这样能花钱的女人过日子,太亏了。他要是找一个会过的,说不定也攒个金山银山了。
那麽,我的人生里不能没有衣服。我爱这尘世的生活,更爱穿这尘世的衣服。肉体被埋在衣服里,被衣服日夜抱着,仿佛也是一缕魂回到了故乡;仿佛也有着苍凉后的肃然起敬和抚摸人间的悲喜交加。
2008-10-10 12:42:00 阅读51 评论1 102008/10 Oct10
《理想生活》
文\低处的迷雾
一直没过上理想的生活,一直为此而遗憾觉得白活。那麽,理想的生活得有钱打底子。而在钱面前我总是想的多做的少。我总是想,我要是有钱我比谁都会花,我比谁都能花。我以为花钱是生活中不可缺少的乐趣。我在这种乐趣中有妄想和喜悦,也有喜悦后的绝望和无力。因为我没钱。因为除了工资之外,我不会找来钱的路子。
但是,看见过我的人都说:“你可不象没钱。你说你没钱,谁信呐!”我听了,就暗自高兴起来。觉得我的面相里一定藏着连我自己都不知道的钱。说不定将来的哪一天,钱就来找我了。被这样的期盼鼓舞着激励着,也活得铁铮铮,也努力要活出有人样来着。所以,我也象爱玲一样,不知道钱的坏处,只知道钱的好处。有钱,可以买到任何我喜欢的东西;有钱,喘气也喘得匀呼和自在。
于是就想到我出过的三本书,也没让我挣到大钱。于是就叫:天啊,你给我写字的智慧,可能也想让我挣钱,可是我写不出能挣钱的字。你还不如直接给我钱了。呵呵,这麽说有点蠢。可能我命里注定没有贵人,没有帮我转折命运的贵人。如果因为这样就不写了,那也不行。不写字我活不下去。所以,写字是我的宿命,是我的本能。不挣钱就不挣钱吧!这辈子饿不死就行了。
然而,凡是知道我写书的亲戚朋友都问我:“写书挣钱吗?”问得我气短,灰溜溜的喘不上气来。又不会装清高,说我不爱钱;又不会装仙儿,说我不爱这人间烟火。我本来就是爱吃爱穿爱臭美的小市民。可以说我比谁都俗,不俗,我也活不下去。天天装灯笼,给别人指道儿,我做不来。我自己还不知道这道儿咋走呢!我自己还不知道怎麽对这没钱的生活肃然起敬呢!那麽,上帝啊,佛祖啊,主啊,阿肋路亚阿拉呀,快点让我混出来吧!呵呵,我都急得胡说八道了。
2008-10-10 12:38:53 阅读37 评论0 102008/10 Oct10
《钱比诗实在有用》
文\低处的迷雾
前些天上书店溜达溜达,想买点好看的书。顺便看看有没有新出版的诗集啥的。然而翻遍整个书店,也只有顾城和舒婷的诗集在书架的角落里凉快着。好象中国诗歌就到顾城舒婷那儿,之后就没人写诗了。绝迹了。我问:还有别人的诗集吗?书店里一女的装出非常懂的样子,说:“现在,也没有写的好的人啊!”听起来真让人感慨。诗歌杂志刊物就更买不到了。
时代发展到今天,诗歌不但没有成为人人迷恋的狐狸精,反而象个小脚老太太被时代的巨轮撵得没了踪影。那麽,是我们的诗人没有写好;还是我们的人民蛮荒空虚而不自知,压根就不需要诗歌这种虚幻的食粮养心养精神;还是诗歌本来就是文字里的贵族,让平民没法企及。唉!我反思过后,觉得这些都不是诗歌消失的正经理由。觉得在一切都商业化毫无心肝的现代社会,这也没什麽希奇。
现代人都忙着比量谁比谁更有钱。都眼睁睁地热火朝天地盯着自己那点吃不饱、饿不死的工资怎麽老是撵不上嗷嗷涨的物价。哪有闲情去做读诗这种精神运动?所以,钱,在老实厚道的人民这里比诗更为亲切可恋。没有钱,心里不踏实,也活不下去。甚至会因为没钱而感到憎恶和羞耻。却没有人因为不读诗而自惭形秽。在精神和物质面前,谁都不会象阳光那样缺心眼儿,照见这里的饿,也照见那里的渴。对于穷人,精神是硬挺都挺不下去的一种奢侈和浪漫。对于富人,精神已经被钱强奸成傲慢和狂妄了。不穷不富的人也都在忙着抓钱的热闹里有着不耐烦的天真和歇斯底里的茫然。总之,钱比诗实在有用。总之,说来说去,我也是个对钱一往情深的人儿。
2008-10-7 9:43:32 阅读61 评论0 72008/10 Oct7
《金》(散文诗)
文\何百玲
《木》(散文诗)
文\何百玲
前世的秋风把我逼出你的枝沿,只想与你再续前缘,我不肯着地的骨血飘落到尘世。被你情浓意厚的气息惦念,我零落的绿,内敛出木窗。窗口疏散洗劫胎音的腥气,缭绕在命里的残烟被你细攒的沉香,洗出冰清玉洁的肌肤。
你被揣着斧子的人砍伤,伤口站出一把梯子,勾引我攀爬逃狱。我没跑丢的身影为浑浊在凋伤里的孕妇,扩展出缝隙。生命便在这样的产道里坚强出生生不息的壮美。
无声的木屑不是痛碎的衰残,是你细筑的回乡路。你不告诉我痛,我也知道你情爱的花朵正被烟愁偷运颜彩。
沧桑无限,木头啊,千种苦痛已在你的沉默里熬炼成拓开灿烂的生命之路。
《水》(散文诗)
文\低处的迷雾
《火》(散文诗)
文\何百玲
《土》(散文诗)
文\何百玲
2008-10-7 9:18:26 阅读40 评论0 72008/10 Oct7
《瓷》
文\何百玲
心疼你就这麽脆薄在险恶的尘世。继承着土香的细腻是刻骨铭心的守侯。从苍茫人面迫出春天的众花,花儿合唱,震落庸词俗境。流落在脏里的窗口被一抹芳泽推开,我看见的亮,是我生命的语言。
瓷,土著的书。细诉的爱情接住命中落地的玫瑰。一声闷响突破出路口,送出的城邦记录着你不朽的行程。迫进土里发动成群的桃花,高洁的香气让我在又一次凋零中跟着一群乡亲回家。
沉默的、缓慢路过妙手的瓷,跌倒的硬骨宁碎不弯。刚直不阿的骨气打湿媚俗的矮藤。保持能量的芳髓展开智慧成力的铁证。压熄世俗的亮灯。
月黑风高,你不动声色地泼出生存里的脏水。
《铁》
文\何百玲
你被对面的敌人烧断一截筋骨。铁水里浮出的人面路过烽烟和玄武,用铁的光芒拯救灵肉的离异。
在岁月的潮湿里,你身上的锈让遍地媚骨脱下彩衣。明媚的风暴,以内敛的方向护卫生命的肌理。细密的时空更细地排除粗砺的黑斑。闪亮的芳泽随想出裸体的睡,被越狱的甜唤出一杯经血。彻悟一朵花的情境。呵,你知道吧?我是这样怀孕的女人。
你卧进我的血里,比什麽都沉。徇情的重被循环不已的火焰提炼出骨肉相逢的灯,承住冰雪病患和刀锋。
《铜》
文\何百玲
孤独的铜,久远年代的遗书。一个词说破一个伤口,血液下游泄密着铜里的桃花。剩下的青色被哪儿的硫酸转折出万吨羽毛。捂不住的重,压熄飞翔中浮躁的灯。
我说,水土的魂魄便是铜,我便到了力的幼年。杀手的眼睛被我随意瞟成救赎的门扉,按进肉体里的镣铐被一把钥匙打开锈死的水。里面的混沌曾经败坏我的脸,伏在刀口上的哭喊是自己被世俗掩去的铁证。我在尸骨上躲过恶毒的草芥,对你喊着父老乡亲。
而我腾出的明媚不能够到达铜。并且在最后一张床上,我没有生出身体里的大花。而我攒在俗尘里的步子倒出药片,预防桑田里的害虫。没有荒腔走味的瓦斯隔着,我看见一块铜横过的岁月就是不朽。