惊扰过一个王朝的迷雾

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《松花江（三）》

文\低处的迷雾 

            那麽，我告诉你，我家住在松花江上。我的诗篇被滔滔江水抱下上面的灰。

我的青春在生长希望的岸边存了飞翔的梦境。——题记

             你是大地烧出的激情之水，流动的香气缠绕我的城市，催熟灿烂的花盏。

让我的生命美出花来，并送出你体内的热流拯救红尘内的金杯。 

             许多年我被你照料，久远的恩泽让我出浴的心，吹灭命运的迷烟。

先天的光明抹去堵死道路的黑风暴。我感悟的脚步愈合大地的伤口。 

             你流向哪里哪里就有生生不息的追逐。像隐居人间的神灵比爱情的畅想淋漓，

比红尘道边的人儿慈悲。出名的温暖消灭刀子的阴谋。 

             呵，你唱着远古的辉煌，为我带来永生的孕情。奔流的水声，除去曲折的忧伤。

绵绵不绝地撕去浮华的纸袖，吐出爽朗的阳光，养护人间的良辰美景。 

《松花江（二）》

文\低处的迷雾

     你在我养过花儿的肌肤上滑倒，与生俱来的浩荡复明流动的香气，舒缓的躯体孕育平安的爱情。使我最先倾心这美。

     滔滔不息的跋涉养护我追随的脚步，干干净净的艳姿带出水的百媚。寻常百姓家的女儿，平凡却纯。

     我是你纯洁出色的前生。只有在水中我才能停止流浪。你怀抱唱碟的水势，褪去我命里媚俗的花朵。

《松花江（一）》

文\低处的迷雾
 

     天国流来的水声，超越音乐的面目。让我的家乡口渴。

     无以向往的冬天，你生生不息的爱情，让我在冰雪之中幻想未来的孩子。让我妄想做母亲的喜悦。

     当我所有的追随深至你浩荡的水中，谁能说我一无所有？谁能说我不是皎洁的女人？

《盲人神医孙秀峰》

文\低处的迷雾

    那年春天，我得了腰间盘膨出。压迫腿部神经，疼得我一塌糊涂，差点没把我疼死。从得病就开始治，这个医院治不好，就上那个医院，四十来天换了有四五家，结果是走着进去，躺着出来。越治越严重。最后把我治蒙治傻了，治得我哭都找不着调儿了。

    治得我想要上床躺着时，头一挨近枕头，两条腿就像有无数把小针往里扎一样刺痛。好不容易躺下了吧，还得维持一个姿势，翻身也做不到。因为我一动，疼法又变了，那是两把大刀片死劲摁进我的两条腿里。它们没有声响，却让我在锐痛里身心撕裂。如果我不动，也好不到哪里去，也似有小虫子在腿里爬得乱七八糟，爬不出来的烦躁把我的皮肉往外推那样叫人不想活了。我的腿成了不能动也不能碰的摆设，就那麽被疼痛围剿着压榨着。

    窗外的人间依进春天里，春风乐呵呵地唱醒绿树和花朵，我却不是那人间里的人了，我却似被病魔踢打的破灯泡，没有用了，稀碎地倒在人世的边上等死。我念阿弥陀佛阿弥陀佛一点也没用，我的腿该咋疼还咋疼。疼得我六神无主。是没法不愤恨了，我躺在床上骂自己快点死吧！

    天空蓝得没有一丝忧伤，屋子静得和坟墓一样，也就是说，人世的一切都渐渐远离着我。

    老躺在床上，躺得我昏头胀脑。然而，下床时更让我崩溃。身体刚起来，就有无数把小锥子猛地冲进我的腿里暴躁地乱蹦。那疼，真叫人挺不住，疼得我天天哭。我家官人也不能拉我一下，因为越拉我越疼。只有靠我自己悠着劲儿，颤颤微微地站起来，腿又开始转筋了，站不住。只好扶着墙一步一挪，挪着走也不让我消停。仿佛有一个我看不见的小鬼儿，追着我，用小刀剜我腿上的肉，一下一下的，没等我缓过来又剜一下。而这个小鬼好象和我有仇，他不说什麽仇，而说：就疼死你。我哀哀地哭着，我想我完了，没好儿了。我觉得我离死不远了。

    千姿百态的疼法拥挤在我的腿里，而且一个点儿地疼.病魔在我的体内撒起欢儿来，不让我歇歇喘口气。我好比日夜受着酷刑的罪犯，活不起了。我天天琢磨着怎麽死，不想遭这罪了。跳大江一定不行，我走不了。上吊也不行，我这腿迈不到凳子上，绳子就套不到脖子上。吃药，谁能给我预备药啊，我家里又没有吃了一下子就死的耗子药。割腕，我实在没有那个横心，对自己下不了手。那就不吃饭吧！饿死得了。反正也吃不下去。

    天天昏昏沉沉，除了疼，我已没有别的知觉了。就这样不死不活地熬了四十多天，也去医院倒腾，也不见病情好转。那时，我真羡慕那些没有病的人。我甚至羡慕在街上溜达的小狗，它都比我活得美丽有信心。管他是小偷、流氓、妓女、要饭的、拣破烂儿的、抽大烟的，是人就比我强。

    可是我没活够，我舍不得死。经人介绍，我去了盲人医生孙秀峰诊所。

    那是一个绿意摇闪的早晨，阳光怪温暖的，车声响亮地穿过街市。春天的气息扑打到这里，扑打到那里，树枝波动着有点忙。我的脚步破碎，疼痛使我迈不动步。就在地上蹭着走。诊所离我家不远，只有5分钟的路程。我却用了40分钟才蹭到孙秀峰诊所。

    诊所里布局简洁温馨，三张牵引床，两张针灸床，一个中药房。患者很多。一个年轻的女大夫认真地看过我的片子，对孙大夫说：“腰椎4、5节膨出。症状挺严重的。”然后，她让我上牵引床，实行牵引治疗。那时，我一看见床就哭。因为腿疼得厉害，我上不去。我坐在床边比量着，偎扯半天也躺不下去。躺不下去也得躺，不躺下去没法牵引，这可是谁也帮不了的忙。我疼得边哭边往下硬躺，又经过一番撕心的折磨，我才按照要求趴在了床上。那个女大夫在我胸部以下和胯部上用布带子把我紧紧地绑在床上，床头有个小摇把，床中间可能有滑轮，绑好之后把床摇开，目的是把腰椎膨出的地方抻开，让它慢慢归位。然后又在我的腰上放上小药垫并通上电，药垫在腰上突突突的很舒服。别人这样牵上就不怎麽疼了，我却疼得一点也没见轻。

    20分钟牵引完了，我得下床，再上针灸床上按摩针灸。下床对我来说也和上床一样艰难，简直要我老命。那可真是谁疼谁知道，那是刀片锥子无数把小针在我的腿里交织着、弯着转着疼得我死去活来，没了人样。我感到自己真的变成废物了。孙大夫一看我疼那样儿，倒是有招儿，他用电针打我的腿，缓解一下暂时的疼痛，让我不那麽费劲儿地爬到针灸床上。

    上了针灸床，孙大夫来给我按摩，不按都疼，这一按更疼得我爹一声妈一声地嗷嗷叫了。他说：“腰脱疼不死人，你叫唤你的，你叫唤，我也得给你按，不按，你这病好不了。”看我一个劲儿地哭，他又安慰我：“你别怕，我能把你治好。”听着像主命的菩萨对我格外恩宠一样，让我无比宽心。针灸的时候，针感刷地一下就到了脚尖，这是我在别家医院没有体验到的。一个盲人大夫，穴位找得那麽精准。如何不叫人肃然起敬！！

    每天都是一样的疗程疗法，每天都有慕名而来的患者。因为听老患者说，孙大夫治好过很多重患，而且都是从大医院转过来的重患。所以我天天都在绝望中怀抱希望。半个月之后，奇迹出现了，我的病，经过40多天的艰苦磨难，终于开始好转，疼痛一点一点减轻，以后一天比一天硬实，一天比一天能耐起来。心里就觉得孙大夫是神医，治好了我在哪儿都治不好的病。心里就无限感激孙大夫和他儿子孙立安大夫，和他父亲轮换着给患者按摩针灸。和他父亲一样医术精湛。辛勤工作。对待患者温暖如春，平易近人。这是一家父子三人开的私家诊所，还有孙大夫的女儿帮患者牵引拿药像亲人一样嘘寒问暖，非常有爱心和耐心。后来慢慢了解到十几年来，他们治好了无数的腰脱重患，而且收费与同类医院相比是最便宜的。让百姓花最少的钱治好最重的病。让人懂得世间有一种德性叫感恩。

    病好了，也有精神头打量孙大夫了。孙大夫，已年近60，瘦高个子，面容清秀。有一种逼人的精神气质折射出他内在底蕴的沉实与厚重。与他聊天时，发现他知识深广，繁杂。为人谦和。对自己针灸按摩方面的高超医术很不以为然，觉得那是一件平凡的事。我却从这平凡中看见了伟大，看见了人格的高度和升华意义上的真风流。孙大夫的兴趣爱好也优雅时尚，二胡、电脑，他样样玩儿得来。内心的阳光直见天地万物的富贵。若是没有他，我早就捧着自己的尸体回天国了；若是没有他，我亦寒碜得不知道什麽叫恩人。

《我的后妈》   

文\低处的迷雾  

       我后妈是个厉害的小老太太，她刚来我家的时候，带来一个27岁的大儿子。我妹妹动迁，没地儿住。妹妹就和我爸商量说，先暂时住几天。后妈说：那你来吧！和我儿子住一个屋。我妹妹听她不说人话，就和她骂起来了。说：这是我爸的房子。后妈得意地说，你爸的房子，现在就是我的房子。你问你爸让你来住不？我爸毫不犹豫地骂我妹妹：你给我滚，以后我也不指着你。妹妹气得大哭：你有老太太就谁都不认识了，我妈跟你过过啥好日子？我以前是怎麽对你的。你没良心。我爸举起一个木头凳子朝我妹妹砸过来。还骂：今后我啥事儿都不找你，你也别上我这来。再不滚，我拿斧子剁了你。我妹妹躲得快，没有砸着。她又给我哥打电话，我哥不一会儿就来了，我爸还在吵吵拿斧子剁我妹妹，可是他光说不练。我哥就去厨房把斧子拿来了，往我爸的手里塞，说：你今天剁了她，剁完，我把你和老太太都剁了。咱谁也别活。我爸不敢接斧子，也不支声了。老太太趁乱从门缝挤出去，溜了。

       后来，为了我爸的幸福，我们做儿女的就慢慢的与后妈缓和了。有时间就过去看看。每次去，都给扔二三百块钱。每次去，后妈都念道：你爸这点工资呀！都不够花。我儿子小杰每个月都添千八百的。我老给你爸买鱼买肉吃，我和小杰都不爱吃。都你爸自个儿吃了。我们也不顶撞她，她爱说啥就说啥吧！因为我们说后妈一个“不”字儿都不行，我爸就得激。

         我爸是被后妈给洗脑了。以前我爸是个没有说道的老实人。自从跟了后妈，他变得不认亲了，能挑理了。后妈告诉他：你是老的，你要坐在家里等小的来看你。你去看他们算咋回事儿，咋那麽没派。我爸就哪也不去了。去年春天我得了腰间盘膨出，两个月下不了地，我爸也只是来了一趟。他刚进屋，后妈就来电话说：百玲啊，你说你爸多有意思，去看你还偷摸走的。我都不知道。他兜里也没带钱。她是此地无银三百两啊。她不知道我爸上我家来，她却往我家打电话追着解释。我爸是光着手来的。自己的爸，有什麽好计较的。我后妈却心虚了。因为那些年，我没少给他们钱花。更气人的是，她背后竟和我在青岛的妹妹说：你说，百玲说腰间盘不能动弹，也不知是真是假，也不来看你爸。你爸都想你们了。唉！我爸想我们也许是真的，但是更多的成分应该是后妈想我的钱吧！自那以后，我去我买东西，我一分钱也不给了。我的后妈呀，你越想我的钱，我就越不给你钱。

见不着我的钱了，后妈就背地里装枪，我爸就放。今年春节，我去看他们。我还没进屋，一脚门里一脚门外呢，我爸就和我找茬儿说：没时间就别来了，我不用你来看。来干啥来？我没有理会他。只管往屋里走。笑呵呵地说：爸，我给你和于姨一人买套衬衣衬裤。我爸非常生气，恶狠狠地说：我不缺衣服，艳玲买的比你买的好。（艳玲是我妹妹）我没有支声。但是心里很难过，我的爸呀，你一辈子都简朴过生活， 你什麽时候学得这麽不可理喻了？什麽时候学会了这麽挑剔。你还没看我买的东西，怎麽就知道不好？我又想到我妈，她一辈子都没穿过囫囵衬衣，没吃过一顿饱饭，就被车祸夺去了生命。真是可怜。我的眼泪就流下来了。我站起来要走，我爸说：咋地？我说你，你还生气了？我说，没生气。他嗷地一下喊着说：把你买的衣服拿走，我不要。这时，于姨，我的后妈开始装好人了，一边拽我说：百玲，你爸就那样。一边嬉皮笑脸数落我爸：你看你这老头儿，孩子来看你。你这是干啥？ 我爸更来劲儿了，声音激励地朝我冲过来：你别走，我走，我给你倒地方。那样的场景，我待不下去了。我挣脱后妈的阻拦，跑下楼哭了。那是冬天的夜晚，寒风呼呼地吹着，我的心无声地凉着。

我爸，已经不是我以前的爸了。后妈和我爸说谁不好，我爸就和谁对着干。我后妈是太坏了，我爸是太听她的话了。我又不能说我爸虎，因为他是我爸。

《世态炎凉》~~心情文字

文\低处的迷雾

我的中学同学被我忘得差不多了.只有一个姓刘的男孩子我还记得，因为他学习好，还是班长。细长的眼睛离帅很近。毕业那年他考上了南开大学。之后的好多年都没有他的消息。好象是前年吧，我偶尔知道了他的电话，就心血来潮给他打过去了。接电话的人正是他。原来他在离我不远的一个城市的电业局当党支部书记了，他又问我干嘛呢？我告诉了他，他又和我打听一个大概是个有头有脸的人，我说不认识。等于告诉他，我还没混起来，还不是国家干部，还是个没名没姓的小白人儿。本来还想和他再问问别的同学来着，他却着急撂电话，说：我这里来客人了。我还象沙漠一样热情地想和他近乎近乎，傻乎乎地拿着电话不撒手。他又追：我这里来客人了。显然他不愿意搭理我。我再不知趣儿也得撂了。

都说中学同学最亲最纯真，没有世俗的势利和炎凉。而我的体验真是糟糕。同时也后悔自己犯贱，给他打啥电话呢？真是没事闲的，被人家勺儿了也活该。想想也是，人家那麽大的书记，搭理我有啥用。日后和人说起有我这麽个啥也不是，还打电话巴结他的同学，也是丢脸的事吧！

以后一想起这事儿就觉得自己太三儿了，就觉得我真没活出人样来。那我要是活出人样来，我可能比他还不认人儿，我可能比他还牛得蒙灯加闪电。那麽，势利应该是人性里无从拯救的碎片和无知。只有真正在人格上有厚度和精神底蕴的人，才有能力把这种人性的阴暗消解在自身的修养里，那是真风流，那是真有升华意义上的人上人。

那麽，最愚蠢的人就是有点钱有点权了，就看不起穷人的人。那钱和权只能代表你表面的热闹和繁华，并不能说明你因此就比别人高贵了。高贵，那是血液和骨子里所透视出的一种生命境界和人格的华美。你还差得远呢！！你才是真三儿。呵呵。。

《爱看自己买去》

文\低处的迷雾

去年装修房子的时候，我爱看的书被我家的天偷摸给扔了一些。我发现后气得大哭，哭得在地上打滚儿，哭得他没招儿，坐在那里叹气，说：“不是你让我扔的吗？”我不搭理他，死劲儿哭，好象能把那些书哭回来似的。之后好几天我不和他说话。我的那些书都没地方买了，现在想起来还心痛。好比我养了多年的孩子被他无情地给扔了那样始终让我耿耿于怀。

书于我是空气是阳光是比金子还金贵的滋养我心的妙药。如果谁上我家来，动弹什麽都行，就是不能动弹我的书。我总是想法把他或她从我的书柜旁引开，怕他（她）管我借书。只要是我爱看的书，我认为就是好书，我也不管它是不是名著。即使是名著，我不爱看，我也不管它叫好书。那麽，我的好书的标准就是：每读一遍都有不同的新鲜的体验升华和感悟，并能让我不断地吸取内里的精华和养分。比如张爱玲和萧红的书便是这样，海子的诗歌也是这样。

尽管我恋着这尘世的衣服，但是当书和衣服我只能要一样的时候，我会毫不犹豫的要书。而当书和食物我只能要一样的时候，我就要食物了。我不能饿肚子贪恋精神营养，饿得大脖筋抬不起来了，还要过精神生活？我可做不到。我的俗也在于此。有时候我还想，人，要是不吃不喝也能活着，那该多好。要能把脖儿扎上，也活得活蹦乱跳，那该多好。

唉！我成天净想些离谱的事儿，这文章也越写越离谱了。

那麽对于书，我是抠门儿了点，别说是借，就是碰一下我的书，我都会不愿意，用眼睛瞪人家。心里也不耐烦起来。有一次，年轻的时候，有个同学来家里，我没在家。她就通过我妹妹从我的书柜里拿走一本哲学方面的书，我回来就气得不行。和妹妹磨叽：“我最烦别人管我借书，爱看自己买去。上这来拿啥。这又不是图书馆。真是的。不拿自己当外人。”结果，那本书到底没给拿回来。不知是丢了，还是瞎传给传没了。

不过，对于钱和别的东西，我可不这样。尤其是钱，我也爱。却不是这麽个爱法。那和爱书完全是两码事儿。钱，一定要和别人分着花，才有乐趣。内心才会安稳和快乐。在钱的方面，别人可以占我便宜，我宁愿吃亏也不愿意占人家便宜。所以，和朋友吃饭我总是挺不住爱买单，所以，在钱的方面最能显出我本性的厚道和实在。

《恋衣记》

文\低处的迷雾

我是个俗气的人，我喜欢奇装异服。穿在身上可以享受到生活的妩媚，可以在歇斯底里的现实中获得奇异的安静和隆重的补偿。我对于衣服的情深不亚于女人对于情夫的依恋。所以，逛商场买好看的衣服穿，是我觉得活着有意思的事情。

但是，常常为自己挣的那点钱而心虚有点窘，也为衣服的价格而绝望自惭形秽。就那麽一小块布，裁减勾缝之后，咋就那麽贵？有些衣服贵得让我吓个倒仰。即便这样，我也买了许多我喜欢的衣服。放在柜里，心里便觉得安慰和踏实。有时候也觉得自己太能祸害钱了。也懂得我挣的钱有数，欲望却没数，是个无底洞。但是一看见好看的衣服，我就迈不动步。一上商场我就眼睛不够用，什麽都忘了，不知自己兜里揣多少钱了。净往名牌上盯。总是下决心：就这一次，这是最后一次。以后再也不买衣服了。朋友说：你别说这话凹，哪次你少买了。

是啊，哪次我都没少买。有什麽办法呢？我也想多攒钱，做个会过日子的女人。可是我太爱穿了，太爱美了。于是就想，还是我挣钱挣得太少了吧！除了工资我不会挣别的钱。太没能耐了。没能耐挣，却有能耐花。这样下去，咋整啊？我也觉得自己没良心，不象话，说不过去。

那就忍着吧！不去逛商场了。不去溜达街了。在家老实消停了两个来月，夏天悄悄过去了。也觉得无聊，没意思。也想念那些新上市的没曾谋面的新款衣服。秋天的阳光这般好，清凉得令人心旷神怡。老在屋里窝着，白瞎了季节的美丽与曼妙。还是出去散散心吧！我这样对自己说。看一看，不买就行了呗。那麽，能不买吗？不买，那还是我吗？我有点怀疑自己没有那样的定力。而我果真就没记性，不扛勾引。昨天去国贸买回一条红裙子，我穿着实在好看。回家后偷偷摸摸放进柜里，怕我家的天发现了，他又该说我：“咱家四个大衣柜，你自己就占了三个，都搁不下了，还买。下辈子让你没裤子穿。你就攒点钱不行吗？月月花得精光，万一有啥急事儿，咋整。明天你改名叫月光女神得了。”我也想听他的话。可是，我管不住我自己的手，我这双爱花钱的手。气人的是我命太好。这个月花光了，下个月还有。

如果我相中的衣服，因为没钱买不上。我会着急上火，晚上睡不着觉。象得病了那样抓心挠肝。非得把它买回来。才能感到生活的安稳和快乐。

因为我老买衣服，我家的天对我实行了专政，收回了财经大权。我家的钱不归我管了。但是他工作忙，没有时间买菜。所以，买菜的活儿，还得我去干。我就从他给我买菜的钱里把买衣服的钱密下来，一点一点的密啊！我就想我太不容易了。我又没有借钱去买衣服，都是在条件允许的范围内。你至于把我管得象个贼似的吗？可有时候，我又觉得怪对不起他的。他那麽节省过生活，我却和他截然相反，格格不入能花钱。觉得钱不花，就不是自己的。钱搁在我手里，好象今天不花光，明天就作废了似的。我也知道自己这样的理念不对，不是正经过日子的人。就觉得他和我这样能花钱的女人过日子，太亏了。他要是找一个会过的，说不定也攒个金山银山了。

那麽，我的人生里不能没有衣服。我爱这尘世的生活，更爱穿这尘世的衣服。肉体被埋在衣服里，被衣服日夜抱着，仿佛也是一缕魂回到了故乡；仿佛也有着苍凉后的肃然起敬和抚摸人间的悲喜交加。

《理想生活》

文\低处的迷雾

一直没过上理想的生活，一直为此而遗憾觉得白活。那麽，理想的生活得有钱打底子。而在钱面前我总是想的多做的少。我总是想，我要是有钱我比谁都会花，我比谁都能花。我以为花钱是生活中不可缺少的乐趣。我在这种乐趣中有妄想和喜悦，也有喜悦后的绝望和无力。因为我没钱。因为除了工资之外，我不会找来钱的路子。

但是，看见过我的人都说：“你可不象没钱。你说你没钱，谁信呐！”我听了，就暗自高兴起来。觉得我的面相里一定藏着连我自己都不知道的钱。说不定将来的哪一天，钱就来找我了。被这样的期盼鼓舞着激励着，也活得铁铮铮，也努力要活出有人样来着。所以，我也象爱玲一样，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。有钱，可以买到任何我喜欢的东西；有钱，喘气也喘得匀呼和自在。

于是就想到我出过的三本书，也没让我挣到大钱。于是就叫：天啊，你给我写字的智慧，可能也想让我挣钱，可是我写不出能挣钱的字。你还不如直接给我钱了。呵呵，这麽说有点蠢。可能我命里注定没有贵人，没有帮我转折命运的贵人。如果因为这样就不写了，那也不行。不写字我活不下去。所以，写字是我的宿命，是我的本能。不挣钱就不挣钱吧！这辈子饿不死就行了。

然而，凡是知道我写书的亲戚朋友都问我：“写书挣钱吗？”问得我气短，灰溜溜的喘不上气来。又不会装清高，说我不爱钱；又不会装仙儿，说我不爱这人间烟火。我本来就是爱吃爱穿爱臭美的小市民。可以说我比谁都俗，不俗，我也活不下去。天天装灯笼，给别人指道儿，我做不来。我自己还不知道这道儿咋走呢！我自己还不知道怎麽对这没钱的生活肃然起敬呢！那麽，上帝啊，佛祖啊，主啊，阿肋路亚阿拉呀，快点让我混出来吧！呵呵，我都急得胡说八道了。

《钱比诗实在有用》

文\低处的迷雾

前些天上书店溜达溜达，想买点好看的书。顺便看看有没有新出版的诗集啥的。然而翻遍整个书店，也只有顾城和舒婷的诗集在书架的角落里凉快着。好象中国诗歌就到顾城舒婷那儿，之后就没人写诗了。绝迹了。我问：还有别人的诗集吗？书店里一女的装出非常懂的样子，说：“现在，也没有写的好的人啊！”听起来真让人感慨。诗歌杂志刊物就更买不到了。

时代发展到今天，诗歌不但没有成为人人迷恋的狐狸精，反而象个小脚老太太被时代的巨轮撵得没了踪影。那麽，是我们的诗人没有写好；还是我们的人民蛮荒空虚而不自知，压根就不需要诗歌这种虚幻的食粮养心养精神；还是诗歌本来就是文字里的贵族，让平民没法企及。唉！我反思过后，觉得这些都不是诗歌消失的正经理由。觉得在一切都商业化毫无心肝的现代社会，这也没什麽希奇。

现代人都忙着比量谁比谁更有钱。都眼睁睁地热火朝天地盯着自己那点吃不饱、饿不死的工资怎麽老是撵不上嗷嗷涨的物价。哪有闲情去做读诗这种精神运动？所以，钱，在老实厚道的人民这里比诗更为亲切可恋。没有钱，心里不踏实，也活不下去。甚至会因为没钱而感到憎恶和羞耻。却没有人因为不读诗而自惭形秽。在精神和物质面前，谁都不会象阳光那样缺心眼儿，照见这里的饿，也照见那里的渴。对于穷人，精神是硬挺都挺不下去的一种奢侈和浪漫。对于富人，精神已经被钱强奸成傲慢和狂妄了。不穷不富的人也都在忙着抓钱的热闹里有着不耐烦的天真和歇斯底里的茫然。总之，钱比诗实在有用。总之，说来说去，我也是个对钱一往情深的人儿。

《金》（散文诗）

文\何百玲

    我没有钱带你回家，任欲望的妖后千百次给你毁容。你在哪一世低语过她身上的脏？在火中，你内敛的光芒衰残了她的千手千眼。金水溢出来，把贪婪的人类困成囚徒。如此眩目的泪，已流落千百年。

    爱你的人只关心你出尘的美。你被那些俗丽的手当作不贞的女儿卖下去。我在你纤指敛着的苍黄里，牵出冤在漂泊里的高洁和美貌。可我哪有钱剜去这高傲的尘世。结束你的虚空。

    你在流浪中越狱，在越狱中返回高贵。

    金啊，我不能救你。你是不是带着苦痛在火炼中回家？你是不是在回家后释出生死轮回中不灭的重量？让人类看见自己的轻少。

《木》（散文诗）

文\何百玲

　　前世的秋风把我逼出你的枝沿，只想与你再续前缘，我不肯着地的骨血飘落到尘世。被你情浓意厚的气息惦念，我零落的绿,内敛出木窗。窗口疏散洗劫胎音的腥气，缭绕在命里的残烟被你细攒的沉香，洗出冰清玉洁的肌肤。

　　你被揣着斧子的人砍伤，伤口站出一把梯子，勾引我攀爬逃狱。我没跑丢的身影为浑浊在凋伤里的孕妇，扩展出缝隙。生命便在这样的产道里坚强出生生不息的壮美。

　　无声的木屑不是痛碎的衰残，是你细筑的回乡路。你不告诉我痛，我也知道你情爱的花朵正被烟愁偷运颜彩。

　　沧桑无限，木头啊，千种苦痛已在你的沉默里熬炼成拓开灿烂的生命之路。

《水》（散文诗）

文\低处的迷雾

   在水边，我不带羽扇纶巾，便能听得体内温润出香，泼墨成水调歌头的词。起句素净，借水对仗。将混进心灵的尘埃化成越狱的阶梯。

     水声走漏的泥沙一半是心碎的诉说，一半是梦破的痛处，这次回头是为了等待天亮，我要回家。

     在你去浊的水床上，我是瑰丽到生命高坡的女人。被你洞开的夏天,苞蕾艳浴在我干净的宫体，我身怀有孕的艳姿去除生命之中的凋零。明香解悟的热血护出的境界纯净在民间。不染尘雾俗愁的高贵，便是我刺破肉身的水湄够出的大花。鲜艳肆意出美丽人生。

     如果没有你，我生命的家园将散架成空无一朵瘦胎的灰箩筐。如果没有你，尘世的脏将腐坏我的双手双眼。水滔滔，一些污浊从水流沾湿的命门偷逃出体，我的骨血才没离异成伤。水滔滔，我是不能没有你的女人，珍爱你便是珍爱生命。

《火》（散文诗）

文\何百玲

   被污浊挤压的十指，是插在肉体里的黑栅栏。夜黑围紧的产道，被你的光芒灼亮出花蕾。合谋在瓣沿上的毒草独居成一朵火苗里的飘尘，香气扑出来，把我湿成一片媚水。跌倒的生命便在这样的柔情里沧桑出美。

     黝黑的敛衣，袖子在枯萎的枝条里荡破。这麽脏的叫唤，撞痛我的唇齿。我咬碎的灰词被火光潋滟成万花合唱，蝶往人来，梦幻的空沿也唤出薄雾敛花的小径，遣散悬念于人生的一些烟。

     你幻美的燃烧，温暖我苍凉的胸膛，你穿透黑夜的光芒，使我的双眼看见叶脉出血，为土添香。护出生命的花容,生命才如此美丽地让人不舍。

《土》（散文诗）

文\何百玲

     我是你转世叫媚的女儿，我的身心染有土气，我才没被失道的念珠悬成一抹虚空在尘世。而曾经举错的酒杯流出脏血，涟漪成我低头神伤的眼眸。痛得你不倦流失的气息催开生命涯沿上的沉思。

     -------衰残是动荡，动荡是契机。

     你给我活下去的粮食和水，你不因我的贫穷和丑把我遗弃成离异的女人。吊在生命枝条顶的死尸，被一捧热土吸收了凋零的气息。使人生美丽在万花丛中。

     万物之母，血色深情。你宽容我肇事的浅薄和体内虚张的花朵，那些说我的人使我在跌倒中沾了你的芳泽。我流落成轻的生命，亮丽出自己的重量。

     尘世动荡，我不曾喊疼。因为从生到死你都不会舍我。我理清落叶和胎心的双手，因你拟孕生命的辽阔而从深黑的夜里扶出天亮，一回，又一回。

《瓷》

文\何百玲

心疼你就这麽脆薄在险恶的尘世。继承着土香的细腻是刻骨铭心的守侯。从苍茫人面迫出春天的众花，花儿合唱，震落庸词俗境。流落在脏里的窗口被一抹芳泽推开，我看见的亮，是我生命的语言。

瓷，土著的书。细诉的爱情接住命中落地的玫瑰。一声闷响突破出路口，送出的城邦记录着你不朽的行程。迫进土里发动成群的桃花，高洁的香气让我在又一次凋零中跟着一群乡亲回家。

沉默的、缓慢路过妙手的瓷，跌倒的硬骨宁碎不弯。刚直不阿的骨气打湿媚俗的矮藤。保持能量的芳髓展开智慧成力的铁证。压熄世俗的亮灯。

月黑风高，你不动声色地泼出生存里的脏水。

《铁》

文\何百玲

你被对面的敌人烧断一截筋骨。铁水里浮出的人面路过烽烟和玄武，用铁的光芒拯救灵肉的离异。

在岁月的潮湿里，你身上的锈让遍地媚骨脱下彩衣。明媚的风暴，以内敛的方向护卫生命的肌理。细密的时空更细地排除粗砺的黑斑。闪亮的芳泽随想出裸体的睡，被越狱的甜唤出一杯经血。彻悟一朵花的情境。呵，你知道吧？我是这样怀孕的女人。

你卧进我的血里，比什麽都沉。徇情的重被循环不已的火焰提炼出骨肉相逢的灯，承住冰雪病患和刀锋。

《铜》

文\何百玲

孤独的铜，久远年代的遗书。一个词说破一个伤口，血液下游泄密着铜里的桃花。剩下的青色被哪儿的硫酸转折出万吨羽毛。捂不住的重，压熄飞翔中浮躁的灯。

我说，水土的魂魄便是铜，我便到了力的幼年。杀手的眼睛被我随意瞟成救赎的门扉，按进肉体里的镣铐被一把钥匙打开锈死的水。里面的混沌曾经败坏我的脸，伏在刀口上的哭喊是自己被世俗掩去的铁证。我在尸骨上躲过恶毒的草芥，对你喊着父老乡亲。

而我腾出的明媚不能够到达铜。并且在最后一张床上，我没有生出身体里的大花。而我攒在俗尘里的步子倒出药片，预防桑田里的害虫。没有荒腔走味的瓦斯隔着，我看见一块铜横过的岁月就是不朽。